Amikor kisiskolás voltam az egyetemen, soha nem volt klitororgazmusom, egészen egy éjszakáig...

Néhány héttel ezelőtt meséltem nektek a sikertelen kísérletemről, hogy elcsábítsam egy ex barátját, és ez arra késztetett, hogy elgondolkodjak a vonzás szabályain, amikor egy harmadik fél is érintett. Íme az iránymutatás, amivel egy ex barátját üldöztem...

Sziasztok babák! Hogy érzed magad? Készen állok egy kis pulyka, áfonya zselé, burgonyapüré, töltelék, sütőtök pite... a lista folytatható! Hálaadás előestéjének tiszteletére arra gondoltam, hogy játszunk egy ostoba játékot egy A listás pulyka bevonásával...

Soha senki nem mondta, hogy 'Szükségünk van egy másik társkereső oldalra, hogy felvegyük az embereket.' Ennek ellenére beszélgettünk olyan emberekkel, akik azt állítják, hogy a LinkedIn már csak azzá válik.

A szexjáték-ipar már sok ötletet kitalált arra vonatkozóan, hogy megpróbáljanak helyettesíteni egy másik embert a hálószobában, de ez nem akadályozta meg az embereket abban, hogy megpróbáljanak saját helyettesítőt készíteni abból, ami a közelben van. Ezen a héten pedig egy ilyen kísérlet vezetett egy zseniális franchise újraindításhoz: az olasz-amerikai pite. A történet? Az egyik dühös Twitter-felhasználó az interneten sugározta ki panaszait Domino's ellen, miután a forró pizza némi kárt okozott férfiasságában. .@Dominos_UK SZiasztok, ÉPPEN SZERETETTEM AZ EGYIK PIZZÁJÁT, ÉS ERŐSEN ELÉGETTEM A péniszemet. KÉRJÜK TANÁCSOT A VISSZATÉRÍTÉSRE VONATKOZÓ FELTÉTELEKRŐL. KÖSZÖNÖM. – LAD_VIGO (@ITK_AGENT_VIGO) 2014. február 24. A Domino játékosan válaszolt néhány szokásos „Kapcsolatfelvétel a központi irodánkkal” típusú tweetekkel (amelyek, ahogy el tudod képzelni, orális szexre utaltak), de Pepperoni urat nem lehetett megnyugtatni. . .@Dominos_UK GUSZTÍTÓ FOB, ALKALMAZOTTANAK TÁJÉKOZTATJUK AZ ÜGYFELEKET A PIZZA SZERETETÉBŐL VONATKOZÓ VESZÉLYEKRŐL. MIÉRT NINCS EZ A HELYEN?— LAD_VIGO (@ITK_AGENT_VIGO) 2014. február 24. Hm, valószínűleg a józan ész miatt? Mindenesetre, ha valami délutáni szórakozásra van szüksége, olvassa el ennek a gonosz zseninek a sapkával teli háborgásait, aki lelőtte a vele kapcsolatos elméleteket.

Háromféle férfi létezik, ha egyszerűen lebontjuk: 1. Férfiak, akiknek nem volt sok hosszú távú kapcsolatuk, és nincs kedvük elkezdeni. 2. Férfiak, akiknek volt néhány komoly kapcsolatuk és nyitottak az ötletre...akár most, akár egyszer. 3. Férfiak, akikről úgy tűnik, hogy mindig kapcsolatban élnek, vagy keresik azt. Végül a szándékai (mit keres most?) és a múltja (milyen típusú kapcsolatai voltak?) együtt alkotnak egy általános házassági kilátást egy srác számára. Más szóval, hogy képes-e téged az Egyetlennek tekinteni, vagy legalábbis valakit, akivel hosszú távon együtt akar lenni, az nemcsak tőled függ, hanem a múltbeli tapasztalataitól is. Tehát, első lépés: Tudja meg, mi a múltja. Valószínűleg rögtön jobban rájön, hová vezethet a kapcsolat. Mindig vannak kivételek a szabályok alól, de ha olyan sráccal vagy, akinek soha nem volt komoly barátnője, vagy akivel sok volt, de úgy tűnik, soha nem húzza meg a ravaszt, akkor ez annak a jele lehet, hogy mi vár rád. Második lépés: Tudd, hogy egy komoly kapcsolat valami

Az alábbiakban elmesélt történetet Kerry barátom mesélte el nekem, aki „hülye”, „hátborzongató”, „furcsa”-ként írja le magát. Látszólag idétlen, hátborzongató furcsaságok néha hazaviszik az aranyos idősebb srácot a bár túloldaláról. Kerry így csinálta... „Úgy érzem magam, mint Julia Roberts a Pretty Womanben. Tudod, kivéve az egész prosti dolgot. Túl sok hónap telt el azóta, hogy nem kaptam akciót, ezért eufemizmus híján rendkívül kanos vagyok. A szobatársaimmal egy bárba megyünk, és remélem, bár nem teljesen optimista, találkozom valakivel. Egy kis fekete ruha van rajtam, mert cuki és mosógépben is mosható. Ott állunk, és azon kapom magam, hogy nem túl véletlenül szemkontaktusba kerülök valakivel, aki történetesen kedvenc bandám frontemberének a mellékszereplője, és ezért fizikailag minden elképzelhető módon az én típusom. Az sem árt, hogy legalább egy évtizeddel idősebbnek tűnik nálam, és ezért potenciálisan Ph.D. hallgató vagy jobb esetben(!) a helyi főiskola professzora. Ez a szemkontaktus röpke folytatódik, és a gondolataim egy meglehetősen szemérmesből fejlődnek ki, vajon feljön-e hozzám? egy kissé türelmetlen Uch-nek,

Babáim, hogy érzed magad mostanában? Szánni akartam egy pillanatra, és bejelentkezni, hogy lássam, hogy vagy – és megmutatni ezt a vicces fotót...

Weezer! Itt a nyári koncertszezon! Múlt hétvégén láttam egy ingyenes Weezer koncertet a Del Mar versenypályán. Hatalmas Weezer-rajongó vagyok, de úgy tűnik, mindenki más is San Diegóban. Vagy ez, vagy bármit szeretnek ingyen. Technikailag nem láttam a zenekart – csak a színpadot –, de jól éreztem magam, amikor meghallgattam néhány kedvenc dalomat, és megnéztem a sok dögöt (annyira jó visszatérni San Diegóba!).

Mivel ember vagyok, és sekélyes, anyagias hajlamaim vannak, szeretem a szép Valentin-napi ajándékokat. De persze ezek nem szükségesek, és nem is ezek kellenek az ünnep lényege. Ez a szerelemről és a romantikáról szól, és arról, hogy időt tölts azzal a személlyel, akit kincsnek tartasz. És mit mond többet a szerelemről, mint egy papírzsebkendővel felszedett olcsó cukorkadoboz és egy óriási, legyőzött, szemforgató sóhaj? Nos, gyakorlatilag mindent. Engedje meg, hogy a Saturday Night Live nagyon romantikus férfiai bemutassák minden idők legrosszabb módját a Valentin-nap megünneplésének... Szükségem lesz egy GIF-re Aidy Bryantről, amely azt mondja: „Ma megbántottál engem”, sok-sok felhasználásra. jövőm. Ez lehet az internet Valentin-napi ajándéka nekem. Sokkal jobb, mint a kréta-olát. (És P.S. Ha már a szívünket fájó dolgokról beszélünk, elkaptad a visszafogott, de mégis könnyes búcsút Seth Meyerstől? Szippantás!) Szerinted mi a lehető legrosszabb Valentin-napi ajándék? Szigorú ajándékcsere politikája van, vagy egyáltalán nem érdekel? Mit mond a Valentin-napi ajándék a kapcsolatodról

A Satisfyer Pro 2 nem a tipikus szexjáték.

Úgy gondolja, hogy megtalálta az Egyet? Kapcsolati szakértőket kértünk fel, hogy segítsenek felismerni azokat a nyomokat, amelyek komoly baráti (és azon túli) potenciálra utalnak. Íme, mire kell figyelni, amikor elválasztjuk a hercegeket a varangyoktól.

Ha egy jelentős másikkal való összetűzésről van szó, komoly kérdéseim vannak. De ahelyett, hogy magam töprengek a válaszokon, úgy döntöttem, hogy egy szakértőhöz fordulok, aki pontosan meg tudja határozni, mi történik, ha együtt éltek. Itt April Masini, kapcsolati szakértő és a Think & Date Like a Man szerzője rájön, hogy mire számíthatunk, ha összevonjuk a címeinket. 1. A szexuális életed megváltozhat. „Ha láttad a partneredet meztelenül, és hosszú távon mindenféle szexet együtt élünk, sok emberben rutin érzése támadhat” – mondja Masini. „Amit fontos megjegyezni, hogy a rutin nem azt jelenti, hogy valami baj van a kapcsolatoddal vagy egyikőtökkel – ez csak azt jelenti, hogy dolgoznod kell, hogy visszahozd a misztikumot, és érdekesebbé tedd a dolgokat. A szex forró téma – ha van benne egy kis vanília, hajlamos pánikot kiváltani. Lazíts. Utána pedig feltűrje az ingujját, és hajtson végre néhány változtatást. 2. Behozhat néhány „legény” szokást a közös lakhelyedbe. 'Néhány srác megdöbben, hogy zavar téged, amikor mindkét világból a legjobbat próbálják kihozni – agglegény lévén

Lépj félre, online társkereső. Ideje elkerülni ezt az ostoba „személyiség” és „kompatibilitás” szarságot, és elkezdeni szagolni a haverok piszkos pólóit.

Legyen szó alkotásról, együttműködésről, kritikáról vagy egyszerűen régi elismerésről, a művészi oldalaidat (vagy azok hiányát) magában foglaló randevúzás nagyszerű módja lehet egymás intellektusának vizsgálatára és a kölcsönös érdeklődések felfedezésére. Íme, 10 dátum, amelyet mindenkinek meg kell fontolnia, aki csak távolról is művészi hajlamú:

Igen, lehetséges 15 perces orgazmus, de ehhez meg kell kérdőjelezni tipikus elképzelésünket arról, hogy mi az orgazmus.

Csütörtök reggel siettem felöltözni a munkahelyemre, és utána a randevúra Casey-vel. Természetesen elkéstem, és elkezdtem pánikolni – hordtam már ezt a ruhát?! Megpróbáltam visszamenni vele a randevúkra. Annyira szétszórták a dátumainkat, hogy San Diegóba mentem, nehéz volt megjegyezni. És azt a hiú személyt, aki vagyok, nem lehetett látni egy ismétlésben – nem ilyen korán. Én vagyok az egyetlen, aki így gondolkodik?

Kisállatnevek: Szeresd vagy utáld őket, azért vannak itt, hogy maradjanak. Csupaszkodj velem, amikor elmondom neked az abszolút legrosszabb becenevet, amit valaha kaptam (nevetni jó)

Ez az a hívás, amelytől minden lány retteg: a legjobb barátod a telefonba zokog, hogy szakított a pasijával. Könnyű rosszat mondani – vagy fogalma sincs, mit mondjon –, ha valakit megpróbálsz jobban érezni egy szakítás miatt, de ne aggódj.

Ha nem tud elázni odalent, számos tényező közrejátszhat, beleértve a stresszt és a gyógyszeres kezelést, és ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy nincs bekapcsolva.